标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
心灵枷锁
时间:
2024-6-11 15:13
标题:
笑话五十则
1.蒋医生的儿子,在学校里很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师厉声道:你再不好好的,请你父亲来了。
蒋医生的儿子道:很好,我的爸爸出诊一次,照例六元。你先生熟,挂号费免了。
2.一天晚课,老师在讲电的重要性,给学生举了几个例子。老师说:“电很重要,比如说,
如果现在没电了,我们就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊:“这是有利之处!”
3.孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。
孩子说:我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。
4.苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?
榴莲,因为“榴莲忘返”
5.一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”
某生答曰:“没有蛀牙! ”
6.老师之间应该有一种攀比心理,
——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分
7.老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。
8.语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”
小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了”
9.端午节到了,公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子,第二天一个外籍员工打电话给行政:
“你们送来的那个东西非常好吃,尽管外面的生菜有点硬。”
10.大伙看龙舟赛,烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救,结果自己直往下沉。
两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子,你丫脑袋被石灰水泡了,看见穿裙子的就不要命!
11.我到一个朋友家去玩,但是因为他才搬家家里没有电视,我们很无聊,于是就假装柜子上面有电视,
而且我们手里也有遥控器,然后我们就用遥控器不断的换台。
后来他就一直换,跟他说他还不听,于是我们就打了起来。
12.长得又胖又安全的中年妇人,跑到交通警察面前说:"有个无聊男子一直在后面跟踪我。"
警察对中年妇人打量了一下说:"我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!"
13."我从小就有点弱视。" "你从小就有点弱智?"
"视!" "弱智?" "视!"
14.好友心血来潮要我尝尝她的手艺,二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位,好友问我:
"你喜欢吃墨鱼还是乌贼?"我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语:"不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。"
15.猫和狗结婚,不久闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。
猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗说:你听听。
16.本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面"妇科圣手"的锦旗。
17.取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。
第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问"八戒呢?"
沙僧伤心哭道:"大师兄,原谅我吧,我们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。"
18.病人去医院打针,一进门就表扬护士:“昨天你打的针一点都不疼,水平真高。”他请护士再给他打一针,
却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:“你在干什么?”护士说:“我在找昨天那个针眼。
19.鼠王准备偷袭一粮仓,于是,便要鼠大臣们献计献策。
大王,猫王国会插手这件事的,我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。
你们还不知道啊,猫儿们已吃了我送的面包,而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’!
20.甲:我买的是真药,进了监狱,为什么?
乙:过期的药。
甲:不对。
乙:农药。
甲:不对。
乙:假药。
甲:笨蛋!是炸药!
21.某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。 接电话!
22.格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:我们这条可怜的狗,
它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说!妻子打量了一下那只狗,
喊了起来:蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。
23.电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:严禁触摸电线!
500伏高压,一触即死。违者法办。!
24.双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:“老爸不错,经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走”;
老二说:“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。
25.厕所里,A君蹲了好久未果,这时B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快,
A君听到后说:“哥们儿,真羡慕你呀”B君说:“羡慕你妹,裤子还没脱呢……”
26.警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:“你想做服装生意吗?”
小偷不好意思说:“主要看看新款服装,口袋在哪里?
27.人赢了:比狗还狠毒
人输了:连狗都不如
打平了:跟狗一样
28.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,
无奈之下打电话给前台 说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
29.四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约翰说:你去瞧瞧门外有没有警察。
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:亲爱的,
如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。
30.一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
31.“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系?”
他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
32.甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”
33.“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。”
那你头上的伤是怎么回事?”“她忘记把花从花盆里取出来了。”
34.数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
35.少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”
“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
36.女友最近迷上了穿越,整天在我面前细数着古代的各种美好,幻想回古代生活。
某天我终于忍不住了,小心提醒她:古代没有卫生巾,你老朋友来了,你拿什么招待她?
女友沉思了很久,觉得此题难解,于是不再提穿越的事。
37.一男子纠缠一女子,到她家门口仍不肯离去,女子只好让弟弟去打发他走,
弟弟跑过去喊道:"你有点眼光行不行,居然缠着我姐。"
38.早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。
半晌,他才忽然清醒并喊道:"这不是自动扶梯啊?!"
39.我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,
只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。
40.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,
就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:"同学,门是开着的。"
41.有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:"没有!"
下一个问题是:"为什么?"这是给上一题填"有"的人回答的,不过他还是写道:"因为从来都没被抓到!"
42.今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,
最后要下课了布置了一个问题让我们思考:“如果你们有钱能改变什么吗?”
小明角落冷哼了一句:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。”
43.同事收到一盆仙人球时,我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的,并解释说,
他俩大吵了一架,她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。
我一看,那上面用很大的红字写着:"坐在上面!"
44.老酷因一点小事把老婆惹了,他嬉皮笑脸地讨好她:"你就是我整个的世界。"
老婆不理他。 老酷说:"看来快爆发世界大战了。"
45.妻子:我和你结婚,你试想有几个男人在失望呢?
丈夫:哼!那大概只有我一个人吧!
46.有个十分迷信风水的人,动不动就要向风水先生请教。一天,他坐在一堵墙下,忽然“哗啦”一声,
墙头倒塌,他被压在砖土之中,急得大叫救命。家里人说:“别急,权且忍耐一下,
等我去问问风水先生,今天的日子可以动土吗?”
47.手机聚会上,一个手机说:"我是诺基亚的。"另一个说:"我是三星的。"
还有一个打扮很入时的说:"我是苹果的。"
这时,角落里的一个手机说:"都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!"
48.青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。
乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:"其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。"
49.我是你的什么啊? 你是我的好多鱼啊。
啊?怎么是零食啊? 因为你好多余啊。
50.单位同事家千金在办公室玩耍,一同事逗他玩说:谁最帅? 答曰:帅是我爸爸!
继续问:谁最丑? 萌语:你自己照照镜子就知道了!
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