标题:
[短篇]
然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!
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作者:
跪下给我舔脚
时间:
2015-2-18 08:25
标题:
然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!
邻居是一位90岁的老头,每天骑自行车去海边的老人院。这天出门正好遇上他,问:“您每天都骑自行车去那儿,有什么好玩的吗?” 他一边推自行车一边回答:“有很多七八十岁又年轻又单身的女人!”
刚刚在节目看到了一个中美混血儿,喜欢的不得了,就激动地身边的老公说:老公!老公!你看!混血儿多可爱啊!以后我也给你生个混血儿吧!然后我老公脸都绿了。
男:“你相信缘分吗?”女:“信!”男:“那你相信重生投胎吗?”女:“信!”男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”女被感动的痛哭流涕!男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”
经济学家张五常在完成他的博士论文时想到了一个难题,便去请教他的导师阿尔钦:“老师,有一个现象我一直无法解释,为何十一月是一年中节日最少的月份,但TT的销量却全年最高?”阿尔钦拍了拍张五常的肩膀笑道:“年轻人,你知道处女座吗……”
一朋友离职了,临走前偷偷改了大家一直通用的电脑密码。 第二天,一昔日领导无奈地打电话来问密码,朋友二话不说挂了电话, 发了个消息过去:“你去死”,随后关机。 原来,新密码就是“niqusi”……
馒头向小麦哭诉:“俺和面包都是你生的,为何它比俺身价高?” 小麦说:“因为面包久经‘烤’验,高点很正常,你天天洗桑拿也不错,看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我,你知足吧。”
今天老板收到一个日语的的传真订单,随手扔到我办公桌上, 来了一句:给我翻译成人话。
绵羊找到蚊子,“蚊子老弟,听说你有过虎口脱险的经历,快说来听听,这对我来说太重要了!”“你确定你用得上?”蚊子有些疑惑。“当然!快说呀!”“好吧,是这样的,那次我在人合上双手的瞬间从拇指和食指中的缝隙飞出,捡回了这条命。太险了!”
夏天的某日看到一哥们买了护膝,问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说:天气热,席子太硬了。
黑公共汽车上,遇到几个抢劫的,上来人手一把刀,然后大喊,大家都为吃口饭,我们不多要,每人五元!然后真的就每人抢五元!当一个人拿出十元的时候,那劫匪一把拿过来,对旁边的一个乘客说,这算你俩的!然后下车了,后来。。。那人向旁边的乘客要五元,没给,就吵起来了,最后还打起来了。。。
“上次约会情况如何?”“还行,吃完饭我们在月色下散了会步,我拉着她靠在了我的肩上。”“这不错啊!”“可是之后我们再也没有联系过。”“人家姑娘害羞嘛。你道个歉,说自己唐突了。”“开什么玩笑,她的口红把我最贵的衬衣弄脏了。”
挤不堪的公交车上,年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边许下承诺:”现在的你肯跟着我一起挤公交,是委屈你了,以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后,同样的地点,女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩,他通过三年的努力,终于成为了这班公交车的司机。
“大夫,我最近头晕鼻塞打喷嚏,这是怎么了?”“着凉呗,没大问题,吃点这个药,不日便会痊愈。”“大夫,你确定感冒要忌房事吗?!”
去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价啊。(左边的新鲜一点) 老板娘说:“原配和小三能一个价吗。” 我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”
一女孩打了一辆出租车,坐在后排。一会儿,女孩从包里拿出一块榴莲吃起来了。这个司机的修养还是比较高的,一路上忍着难闻的气味,没有说话。女孩刚到达目的地,司机就感觉胃部不舒服,赶紧下车,哇哇的吐了一地...女孩惊讶的问:你们司机也晕车啊?
上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个极品男,老师:如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?极品男犹豫半天:来人,拉出去斩了。老师那个脸色……
第一次兴致大发,给老婆买了件内衣,结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家,吃晚饭的时候,不知道为啥说到姐姐对她好,哥对她不好的话题。小姨子说,姐姐对我好,那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭,头也不抬:我才舍不得买,你姐夫给你买的。瞬间,饭桌上一片寂静。
包拯:今天的状纸哪里去了? 公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~ 包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢? 公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方,一辆漆黑的面包车堵住了他的退路,车上走下一名彪形大汉,手中的东西对准了她的胸口,用低沉的声音说道:“快递,请签收。”
宿舍一哥们乃湖北荆州人是也,一次哥们去移动营业厅改套餐,说我是湖北,湖北荆州,三国时代的荆州,懂吗,那工作人员很无奈地来了一句,“对不起,我们不办理古代业务~”
一同事天天忙事业,都快三十了,连个老婆都没有。 他在办公室叹道:过年了,该怎么办啊?”一哥们回道:“不防你把自己租出去吧!”,单身男眼睛一亮:你给想个词吧!那哥们说:“现有男人一名,年方28,帅而不花,蛇年将致,心中无花,过年回家,不防带他!报酬不计!免费跟回家……
金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。 悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。 金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。 金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。 这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”。
男子从非洲探险回来,畅谈在非洲的见闻。 女同事问:“听说非洲草原很危险,令你最恐怖的是什么事情?” 男子吹牛道:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,吓死我了!” 女同事疑惑:“为什么向你开枪呢?” 男子解释道:“我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子!”
早上坐公交,听一男孩跟另一男孩说:“当时我奶奶血就供不上来了!我也没学会救急的技能,只能先把她拉到一边去,到底还是死了!”有说有笑的,我心想:“这孙子也太不孝了!”紧接着他又说:“我一看老这样不行啊,就回城给我奶奶买了套新装备!”我次奥,你奶也玩网游啊!
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